ТехноСаратовФорумТехноСаратов → Наводки от GPRS модема
Добавить
сообщение Список пользователей Поиск

МУХ 6 октября 2008 г. в 11:48 #
Аватар

Эксперт

Имя: Михаил
Сообщений: 997
Благодарностей: 45
Иногда когда я пытаюсь подключиться к интернету через GPRS компьютер начинает жестко глючить и либо он зависает (с диагональными полосками по экрану), либо перезагружается. Могут ли так действовать помехи от сотового? Если нужно экранировать комп то как это лучше сделать?
http://blogmyxa.ru/wp-content/uploads/2010/04/blogmyxauserber.gif
Последний раз редактировалось 6 октября 2008 г. в 11:50 пользователем МУХ
Профиль
xul 6 октября 2008 г. в 13:29 #
Аватар

Гость

Имя: Sergey
Сообщений: 34
Благодарностей: 0
Ого, это что-то новое) У тебя ноут или стационар?
just be yourself…
Профиль
МУХ 6 октября 2008 г. в 14:29 #
Аватар

Эксперт

Имя: Михаил
Сообщений: 997
Благодарностей: 45
Столовый )
И главное глючит только на начальном этапе подключения к сети. Потом вроде все гладко.
http://blogmyxa.ru/wp-content/uploads/2010/04/blogmyxauserber.gif
Профиль
admin 7 октября 2008 г. в 20:21 #
Аватар

Администратор

Имя: Александр
Сообщений: 1352
Благодарностей: 59
Когда раньше у меня был стационарный компьютер и дайлап модем, было тоже самое пока не выкинул модем:) После этого вздохнул с облегчением.
Профиль
МУХ 8 октября 2008 г. в 10:20 #
Аватар

Эксперт

Имя: Михаил
Сообщений: 997
Благодарностей: 45
Сигнал пробивает полметровую стену и дает наводку на телик соседке :) Она еще не знает, что это я. Жаловалась на жужжание в динамике :)
http://blogmyxa.ru/wp-content/uploads/2010/04/blogmyxauserber.gif
Профиль
freeman 11 октября 2008 г. в 14:50 #
Аватар

Гость

Имя: Ali
Сообщений: 12
Благодарностей: 0

МУХ:

Сигнал пробивает полметровую стену и дает наводку на телик соседке Она еще не знает, что это я. Жаловалась на жужжание в динамике

когда-то читал рассказ один, там мужику надоело терпеть громкую музыку соседа и он спаял какое-то устройство, которое сожгло центр нафиг))
помню еще этот рассказ кнчался словами — «А вокруг такая тишина-а-а!»
Профиль
МУХ 12 октября 2008 г. в 16:32 #
Аватар

Эксперт

Имя: Михаил
Сообщений: 997
Благодарностей: 45
Да приколол соседа *LOL*
Нужно взять на заметку
http://blogmyxa.ru/wp-content/uploads/2010/04/blogmyxauserber.gif
Профиль
admin 13 октября 2008 г. в 14:00 #
Аватар

Администратор

Имя: Александр
Сообщений: 1352
Благодарностей: 59
freeman, это мировой рассказ))
кстати, вот он:
[code]
. . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный,
думал — до него дойдет…. Ну хоть на 75-й раз, но дойдет… Я же надеялся…
Я же — тихий, мирный, скромный… Наивный…

Часть первая: «МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ».

Началась вся эта история около месяца назад.

За стенкой моей квартиры «поселился замечательный сосед». Молодой парень, лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей
службы в доблестных рядах внутренних войск :
«Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть
- это же кость!!!»

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он «ВВС» или,
на худой конец, «Немецкую волну» из Кёльна. Нет, он ставил «Радио Шансон» на
полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю,
почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление…


Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что
это было НЕГРОМКО….

Но однажды… Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке,
возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту
которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем
его, например, «GNUSMAS-LJ4100». И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка:
«160 ватт акустической мощности». Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно,
этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

«КАПЕЦ» -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся
на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.


Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились:
радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов,
типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что «Радио Шансон» живет и процветает.


В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.

В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что
она — «дочь камергера, черая мышь и летучая моль».

В 00:22 … В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:


«Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра
»GNUSMAS LJ4100« приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный
центр GNUSMAS LJ4100» на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно
за Ваш счет«.


…В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал,
кто же там следующий за этой »черной молью« поет…. Музцентр соседа играл ти-и-ихо…
Практически неслышно… И наконец-то можно было спокойно уснуть…

…Так прошло две ночи…. Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать
спокойно..

Наивный…

…Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные »Радио
Шансон«.

Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы
»GNUSMAS«, где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров
они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом
музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но… Это было
бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий
вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника…


ЧАСТЬ ВТОРАЯ: »НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ«



Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ….

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал…

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название »Спокойной
ночи, малыши«.

Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.

Здесь следует заметить, что дом наш — довольно старый, и вся электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ — на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
(»пробки«). Один — на освещение, другой — на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное
время ее опять включал.

Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 — включить. Тут никакого интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что »что-то здесь
не так«: ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке »Power« на панели
»Gnusmasa«, мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода… Не знаю,
что было дальше — я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался
в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика »как только так сразу«.


Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.

На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и…
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался,
и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин
сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно,
и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции
типа »Свобода«, »Голос Америки«, »Немецкая волна« в СССР слышны были, но сквозь
жуткий вой и писк — глушили-с…

Собрать генератор »белого шума« — дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, »РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!« И сразу после
этого — »П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш«…


…Нет, я думал — до него дойдет…

Недолго пришлось мне поспать — оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия
не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на »Наше радио«,
и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: »Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!«.
»Всё«, — подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого
момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.

Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом,
и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке…

Ну, заглушил я ему »Радио Шансон«. Так он, гад, на другую частоту настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки,
моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур.
Представьте себе, что Вы — в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и
в это время Вам по глазам — из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его »Gnusmasa« — простенько, но со вкусом,
тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский
»Gnusmas«, перекрестился, сплюнул и врубил….. Конечно же, как и рассчитывал,
спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому
что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока
починят- неделя спокойного сна гарантировна…

… Наивный…

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: »А ВОКРУГ — ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!«


Краткое содержание первой и второй частей: »ДОСТАЛ!!!«

…Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов
»Радио« и »Юный техник« в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову
почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал
идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом
соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок…

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот
я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз »Овечка« на
Казанском вокзале во времена далекие… Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы?
Сейчас это большая редкость… Хотя у современных электровозов гудок не слабже.
Называется он — тифон.

Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза »ЧС«. Электровоз чешского
производства, его сами железнодорожники ласково »Чехом« называют. Так вот он
как-то рассказывал:

» — Как-то моя бригада — я и помощник — приняли смену — на станции сели в «Чеха»,
приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари,
а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры
красными глазами светят.

И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый
мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше,
как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не
видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти
два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не
скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор,
а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как «Челленджер» на
взлете.

Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот,
рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами…. Мужик прямо с низкого
старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по
прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что «по-большому»
он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел — так
пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос
диспетчера: «- Четыреста-…цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???»


Ну, в-общем, загудел у меня телефон. «Алё, я в трубе» — и слышу голос своего
старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель — это надо рассказывать особо,
это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце…

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных
Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь,
желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты,
авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще
штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки
была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй
и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные….

И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку
достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось
у «мягких игрушек». И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных
размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом
центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял.
Я его пытался отвлечь: « — Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой — паяльники
! А она… Пойдем лучше, морзяночке потренируемся.» Но он был как никогда задумчив…


Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу
утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот — торжественное открытие
выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа
толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами
и призами, и, как понимаете, первое место — Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:

« — Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство
прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке…»

В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает
дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди…
В стане руководства замешательство — никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания
- а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху
лупит Юрца по тыкве, вереща: « -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!».


Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка
гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове… Потом они
скрылись за углом здания… Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая,
удалился в свой кабинет. Вместе с методистами.

Что там было дальше, за углом — история умалчивает…

Сейчас у Юрки с Леной — трое детей, в их квартире в большой комнате на самом
видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель — двухкратный
чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена — тоже мастер спорта, Чемпион России
по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей,
которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты,
когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции… В порыве нежности
Юрка называет жену ласково: «Модуляция»…

Так вот, гудит телефон, в трубе — Дроссель.

«Привет, как дела?»
« — Постепенно и высоконравственно» — отвечаю.
«Что-то Ты задумчив» — изрекает Юрец.
«Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный…» — и излагаю ему
краткую версию событий.
«Ну, а Ты ?» — вопрошает он.
«А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов» — отвечаю.
«Так» — вещает Дроссель — «Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора
часа».
«А жена?»- вопрошаю я.
«А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего
вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят.
Так что я скоро буду у Тебя».
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке
- пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой — нечто громоздкое, навевающее
мысли о портативном ядерном реакторе.
«Что это?» вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
«Дроссель!» — бесхитростно отвечает Дроссель. «И что мы будем с ним делать?»
-
«Щаз увидишь. Пиво разливай».

После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам
даже симпатичными: «А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора…».

«Пора» — изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул
их в розетку.

За стеной наступила тишина….

«Ты что сделал, Дроссель?» — вяло поинтересовался я.
«Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель
сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи…»
- вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.

М-да-а-а… Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал — до него дойдет… Наивный…


За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял,
что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через
пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем
мертв.

«Бесполезно, Юрец!» — изрек я, « — У него еще компакт-диски наверняка есть, а
против лазера не попрешь».

«ХЕХ!» сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в
руках.

«Может, не надо?» — взмолился я.

«Надо, Федя, НАДО!» — со вкусом произнес Дроссель…

… За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте «Gnusmasa» стояла духовочка
с аппетитно подрумянивающейся курочкой…

И настала тишина…

«Капец» -изрек Юрец — «Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка
раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя
конкурентих мочит».

. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную
картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный
центр «GNUSMAS-LJ4100», выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м
году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо
напевавших:
«А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а»….

(C) Михаил RA3ARS[/code]
Профиль