Наводки от GPRS модема

ТехноСаратов → Форум → ТехноСаратов → Наводки от GPRS модема


МУХ	6 октября 2008 г. в 11:48 #
Эксперт Имя: Михаил Сообщений: 997 Благодарностей: 45	Иногда когда я пытаюсь подключиться к интернету через GPRS компьютер начинает жестко глючить и либо он зависает (с диагональными полосками по экрану), либо перезагружается. Могут ли так действовать помехи от сотового? Если нужно экранировать комп то как это лучше сделать? Последний раз редактировалось 6 октября 2008 г. в 11:50 пользователем МУХ


xul	6 октября 2008 г. в 13:29 #
Гость Имя: Sergey Сообщений: 34 Благодарностей: 0	Ого, это что-то новое) У тебя ноут или стационар? just be yourself…


МУХ	6 октября 2008 г. в 14:29 #
Эксперт Имя: Михаил Сообщений: 997 Благодарностей: 45	Столовый ) И главное глючит только на начальном этапе подключения к сети. Потом вроде все гладко.


admin	7 октября 2008 г. в 20:21 #
Администратор Имя: Александр Сообщений: 1352 Благодарностей: 59	Когда раньше у меня был стационарный компьютер и дайлап модем, было тоже самое пока не выкинул модем:) После этого вздохнул с облегчением.


МУХ	8 октября 2008 г. в 10:20 #
Эксперт Имя: Михаил Сообщений: 997 Благодарностей: 45	Сигнал пробивает полметровую стену и дает наводку на телик соседке :) Она еще не знает, что это я. Жаловалась на жужжание в динамике :)


freeman	11 октября 2008 г. в 14:50 #
Гость Имя: Ali Сообщений: 12 Благодарностей: 0	МУХ: Сигнал пробивает полметровую стену и дает наводку на телик соседке Она еще не знает, что это я. Жаловалась на жужжание в динамике когда-то читал рассказ один, там мужику надоело терпеть громкую музыку соседа и он спаял какое-то устройство, которое сожгло центр нафиг)) помню еще этот рассказ кнчался словами — «А вокруг такая тишина-а-а!»


МУХ	12 октября 2008 г. в 16:32 #
Эксперт Имя: Михаил Сообщений: 997 Благодарностей: 45	Да приколол соседа LOL Нужно взять на заметку


admin	13 октября 2008 г. в 14:00 #
Администратор Имя: Александр Сообщений: 1352 Благодарностей: 59	freeman, это мировой рассказ)) кстати, вот он: [code] . . . Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал — до него дойдет…. Ну хоть на 75-й раз, но дойдет… Я же надеялся… Я же — тихий, мирный, скромный… Наивный… Часть первая: «МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ». Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры «поселился замечательный сосед». Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск : «Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть - это же кость!!!» Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он «ВВС» или, на худой конец, «Немецкую волну» из Кёльна. Нет, он ставил «Радио Шансон» на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление… Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО…. Но однажды… Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, «GNUSMAS-LJ4100». И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: «160 ватт акустической мощности». Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице. «КАПЕЦ» -подумал я, и был прав. Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что «Радио Шансон» живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она — «дочь камергера, черая мышь и летучая моль». В 00:22 … В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: «Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра »GNUSMAS LJ4100« приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100» на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет«. …В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой »черной молью« поет…. Музцентр соседа играл ти-и-ихо… Практически неслышно… И наконец-то можно было спокойно уснуть… …Так прошло две ночи…. Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный… …Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные »Радио Шансон«. Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы »GNUSMAS«, где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но… Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника… ЧАСТЬ ВТОРАЯ: »НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ« Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ…. Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал… Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название »Спокойной ночи, малыши«. Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш — довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ — на каждую квартиру идут два автомата-пакетника (»пробки«). Один — на освещение, другой — на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 — включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что »что-то здесь не так«: ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке »Power« на панели »Gnusmasa«, мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода… Не знаю, что было дальше — я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика »как только так сразу«. Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и… Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял. Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа »Свобода«, »Голос Америки«, »Немецкая волна« в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк — глушили-с… Собрать генератор »белого шума« — дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, »РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!« И сразу после этого — »П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш«… …Нет, я думал — до него дойдет… Недолго пришлось мне поспать — оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на »Наше радио«, и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: »Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!«. »Всё«, — подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке… Ну, заглушил я ему »Радио Шансон«. Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы — в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам — из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его »Gnusmasa« — простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский »Gnusmas«, перекрестился, сплюнул и врубил….. Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна… … Наивный… ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: »А ВОКРУГ — ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!« Краткое содержание первой и второй частей: »ДОСТАЛ!!!« …Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов »Радио« и »Юный техник« в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался паровозный гудок… А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз »Овечка« на Казанском вокзале во времена далекие… Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость… Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он — тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза »ЧС«. Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково »Чехом« называют. Так вот он как-то рассказывал: » — Как-то моя бригада — я и помощник — приняли смену — на станции сели в «Чеха», приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как «Челленджер» на взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами…. Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что «по-большому» он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел — так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: «- Четыреста-…цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???» Ну, в-общем, загудел у меня телефон. «Алё, я в трубе» — и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель — это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце… Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные…. И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у «мягких игрушек». И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: « — Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой — паяльники ! А она… Пойдем лучше, морзяночке потренируемся.» Но он был как никогда задумчив… Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот — торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место — Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: « — Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке…» В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди… В стане руководства замешательство — никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: « -Дурак !!! КРЕТИН ! ! ! ! ! Испортил первое место!!!». Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове… Потом они скрылись за углом здания… Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом — история умалчивает… Сейчас у Юрки с Леной — трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель — двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена — тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции… В порыве нежности Юрка называет жену ласково: «Модуляция»… Так вот, гудит телефон, в трубе — Дроссель. «Привет, как дела?» « — Постепенно и высоконравственно» — отвечаю. «Что-то Ты задумчив» — изрекает Юрец. «Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный…» — и излагаю ему краткую версию событий. «Ну, а Ты ?» — вопрошает он. «А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов» — отвечаю. «Так» — вещает Дроссель — «Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа». «А жена?»- вопрошаю я. «А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя». Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой — нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. «Что это?» вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. «Дроссель!» — бесхитростно отвечает Дроссель. «И что мы будем с ним делать?» - «Щаз увидишь. Пиво разливай». После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: «А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора…». «Пора» — изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина…. «Ты что сделал, Дроссель?» — вяло поинтересовался я. «Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи…» - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы. М-да-а-а… Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал — до него дойдет… Наивный… За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. «Бесполезно, Юрец!» — изрек я, « — У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь». «ХЕХ!» сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. «Может, не надо?» — взмолился я. «Надо, Федя, НАДО!» — со вкусом произнес Дроссель… … За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте «Gnusmasa» стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой… И настала тишина… «Капец» -изрек Юрец — «Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит». . . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр «GNUSMAS-LJ4100», выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших: «А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а»…. (C) Михаил RA3ARS[/code]