ТехноСаратовФорумТехноСаратов → Малый бизнес, автоматизация, ERP - сбор шуток
Добавить
сообщение Список пользователей Поиск

andreyzh 17 октября 2011 г. в 18:01 #
Аватар

Гость

Имя: Андрей
Сообщений: 76
Благодарностей: 0
Почитав его станут понятны многие заумные статьи, касающие автоматизации бизнеса (предприятий):

1. У директора по маркетингу консалтинговой компании спрашивают:
- В чем секрет маркетинговых успехов вашей компании при продажах ERP – систем?
- Мы продаем систему в комплекте с чемоданом таблеток от головной боли!

2. Послали админов на армейскую переподготовку.
Выдали по автомату, патронов, и на стрельбище. Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням. Командир их строит: Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя: — Командир! У нас пули из ствола вылетели — проблемы на принимающей стороне.

3. К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением.
Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных.
Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:

- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник.

И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, — неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, — говорит пастух, — ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни черта не cмыслишь в моей работе.
ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ


4. Руководитель крупной компании пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть.

Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник.

Заблудившийся обрадовался и спросил его: «Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?

Внимательно посмотрев на него, грибник ответил: »Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной«.

»Вы должно быть, бизнес — консультант!« — сказал заблудившийся.

»Ого! Как Вы это узнали?« — спросил прохожий.

»Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине«.

»А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! «- улыбнулся консультант.

»Точно! А как Вы догадались?«

»Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и Вы не знаете, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

Фух! — Пока хватит! Будет интерено продолжу…
Бесплатная помощь в автоматизации малого бизнеса на авторском сайте «последнего» независимого разработчика Саратова
Профиль
admin 18 октября 2011 г. в 22:14 #
Аватар

Администратор

Имя: Александр
Сообщений: 1352
Благодарностей: 59
классная притча про пастуха и овец!
Профиль
andreyzh 19 октября 2011 г. в 20:27 #
Аватар

Гость

Имя: Андрей
Сообщений: 76
Благодарностей: 0

admin:

классная притча про пастуха и овец!

Удивлен!!! Кто-то еще на форуме пишет? Ради такого случая ещё пошуткую…

Уроки для начинающего бизнесмена:

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. — спрашивает муж. , — отвечает жена. «Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джинн. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.. «Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда»..
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», — ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, — вздыхала она, — но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? — отвечал бык, — в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории:
1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым! 
Бесплатная помощь в автоматизации малого бизнеса на авторском сайте «последнего» независимого разработчика Саратова
Профиль
admin 20 октября 2011 г. в 19:45 #
Аватар

Администратор

Имя: Александр
Сообщений: 1352
Благодарностей: 59
>Кто-то еще на форуме пишет?

форум то заброшен, некому восстанавливать.
так то народ ходит по сайту. но активности нету.
ну вот я еще админ тут смотрю что и как иногда
Профиль
DMITRIY 21 октября 2011 г. в 23:03 #
Аватар

Гость

Имя: DMITRIY
Сообщений: 47
Благодарностей: 0
Ну и я ещё захожу Техно-новинки поглядеть :)
И на форум заглядываю с последней надеждой увидеть изменения в местах расположения букв :)
http://kras-k.vfose.ru/avt/logoK.gif
Профиль
andreyzh 22 октября 2011 г. в 23:10 #
Аватар

Гость

Имя: Андрей
Сообщений: 76
Благодарностей: 0
«Решил один мужик повеситься. Черная полоса — с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому. Депрессняк. Взял веревку, залез на табурет, привязал веревку к крюку, засунул в петлю голову. Тут видит — на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка для храбрости. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Потом снял петлю и повеселел: - А жизнь то налаживается!»

admin:

форум то заброшен, некому восстанавливать. так то народ ходит по сайту. но активности нету.

Когда-то этот форум любили поисковики и даже кто-то пытался здесь дисскутировать (и даже со мной)… Непонятно — «как заброшен»? — есть некто, размещающий рекламу, кто-то оплачивает хостинг и пр.

Куда «компьютерный» народ подевался? — Все Саратовские ИТ форумы «мёртвые», наверное в москве колымят?

admin:

ну вот я еще админ тут смотрю что и как иногда

Это в смысле? На что смотреть, если сюды неходют? Хотя «тестовые» записи из дневника кто-то почитывает…

Ну ладно — здесь, же шутки по ERP?

Поезд. В купе садятся двое — батюшка и консультант по внедрению ERP-систем. Консультант только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли…
- Не курю, батюшка, да и работать надо… — и давай остатки по ОСам в Excel'е выверять.

Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. К завтрашнему утру надо джобик для переливки данных набросать.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? — и достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не могу, батюшка! Звонили от клиента — у них сопоставление по одному поставщику не проходит. Надо подумать, Аксфорум на трезвую голову почитать.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! В соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может, мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и к приезду надо еще график внедрения в Project'е расписать.

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бедный консультант не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! Ну вот я — практически не пью, не курю, работаю как вол, езжу по городам и весям, клиентам Аксапту внедряю, жене не изменяю! Может, я как-то неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Только зря…

Но до этого, уже умывшись и позавтракав, батюшка достает супернавёрнутый ноут: — Сын мой! А не сразиться ли нам в Counter-Strike?
Бесплатная помощь в автоматизации малого бизнеса на авторском сайте «последнего» независимого разработчика Саратова
Профиль
admin 26 октября 2011 г. в 13:44 #
Аватар

Администратор

Имя: Александр
Сообщений: 1352
Благодарностей: 59

andreyzh:

Это в смысле? На что смотреть, если сюды неходют? Хотя «тестовые» записи из дневника кто-то почитывает…

ну всмысле чтобы не зеспамили темами левыми.
а так то да. у сайта есть хозяин
Профиль
andreyzh 5 ноября 2011 г. в 17:36 #
Аватар

Гость

Имя: Андрей
Сообщений: 76
Благодарностей: 0
Продолжение… Напоминаю, что хохмы про ERP и автоматизацию, даже, если прямо об этом не говорится:

Мужик пилит дерево, к нему подходит другой и говорит:
- Мужик, давно пилишь?
- 3 дня.
- А может Тебе пилу заточить?
- Хорошая мысль

Пошел лесоруб на ярмарку. Нашел точильщика, спрашивает:
- ты точишь?
- точу!
- вот пила, можешь наточить?
- все что угодно наточу! Приходи через пол часа, будет острая, как бритва!
Приходит лесоруб через пол часа, пила заточена как нож. Хорошо заточена, остро, но зубьев не осталось.

С тех пор лесоруб вежливо отвечает советчикам:
- Некогда мне ее точить, пилить нужно!

— -

Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне они смотрят в след проползающим путникам. На вопрос где можно напиться они долго обсуждают нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу что нет, тебе брат вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец. Ах, так это обычные ИТ-форумы!!!

— -

Разработчик считает, что стакан наполовину полон.
Консультант считает, что стакан наполовину пуст.
Тестировщик считает, что стакан или полон, или пуст.
Аналитик считает, что стакан из стекла.
Менеджер по продажам считает, что в стакане в 2 раза меньше, чем могло бы быть.
Руководитель проектов считает, что стаканом можно бить людей

— -

Об удовлетворенности Заказчика и критериях успешности проекта.

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня узнаёте? Я у вас
позавчера воздушные шарики покупал.
- Здравствуйте, узнаю, ещё шариков?
- Нет, я к вам с жалобой — они бракованные.
- В чём дело — воздух не держат?
- Да нет, держат.
- Краска линяет, рисунки отвалились?
- Да нет, с этим всё¸ в порядке.
- Так в чём же дело?!?
- Не радуют
Бесплатная помощь в автоматизации малого бизнеса на авторском сайте «последнего» независимого разработчика Саратова
Профиль